Новости за 10.04.2018

Героини этого поста немного засиделись в девочках, поэтому их частенько называют старыми девами. Только посмотрите, на что они идут, чтобы поскорее выскочить замуж.

1. Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся!

2. Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверно, всегда на майские выносил.

3. Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.

Сегодня нам поднимут настроение забавные и симпатичные животные.

развлечения Tue, 10 Apr 2018 13:38:49 +0700 fStrange 543496 Саудовский принц заказал эксклюзивного порно на 90 тысяч евро и не расплатился https://gag.news2.ru/story/543494/

Член королевской семьи Саудовской Аравии Сауд Аль Фейсал оказался должен французской компании 90 тысяч евро за съемку эксклюзивного порно, передает The Local.

Одесская школа, урок литературы. Учительница Фира Соломоновна вызывает к доске Яшу Рабиновича и задаёт ему вопрос: — Итак, Яшенька, ты сделал домашнее задание? Ты таки прочитал повесть «Муму» великого писателя Тургенева? — Таки да, Фира Соломоновна! — с улыбкой отвечает ученик. — Молодец, Яшенька! А шо тебя больше всего впечатлило в этом произведении? — Наверное, страшная глупость Герасима, Фира Соломоновна. — Шо? Глупость? Яша, то, шо человек не может говорить, ещё не значит, шо он глупый! Читать дальше...

Старенький дедушка в самый час пик входит в троллейбус и встаёт рядом с сидящим мальчиком лет девяти. Мальчишка поднимает на него глаза, ойкает и делает попытку уступить место. Дедушка кладёт свою морщинистую большую руку мальчику на плечо и говорит: — Сиди, сиди, внучек! Я, знаешь ли, ещё могу постоять. Через пару минут мальчонка предпринимает новую попытку встать, но дедушка снова его останавливает. — Спасибо, внучек! Ты сиди, сиди! Я ещё в силах стоять, — с улыбкой говорит дедушка. Так повторяется несколько раз... Читать дальше...

Вашему вниманию мы предлагаем фото представительниц прекрасного пола в частях ВДВ.

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? — Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. — Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер… — Слышал, ты, Лёха, на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь. Звонок в ветеринарную клинику: — Здравствуйте, у нас заболел пудель! — Пол пуделя? — Да нет, целый… — Мне белого полусухого! — Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать? Читать дальше...

В самый разгар рабочего дня врывается мужчина с пистолетом в руке в банк и кричит: — Все на пол! Лежать! Это ограбление! Посетители и работники банка дружно падают на пол, грабитель начинает собирать деньги из касс в большой мешок. В этот момент в кабинете директора банка раздаётся звонок: — Здравствуйте, это Иван Иванович, директор пятой психбольницы. У нас сбежал пациент, он всё время грабит банки. Он не у вас случаем? — слышится из трубки мужской голос. Взволнованный директор смотрит на камеры и видит, что его банк и правда грабят. Читать дальше...

— А борщ ты умеешь варить, дорогая? — Умею… — А что нужно, чтобы он был вкусный? — Добрую свекровь и голодного мужа! Отец-программист перед сном рассказывает сыну сказку: — Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. — Пап, а как это — лицензионных? — Спи, сынок, я же сказал — это сказка! Мaгaзин, в усмерть зaкусaннaя комaрaми девушкa: — Ой, у вaс есть сaмое стрaшное средство от комaров для фумигaторa? — Дa, вот жидкость зaмечaтельнaя... Читать дальше...

Погожий летний вечер. Из подъезда выходит разодетая в пух и прах молоденькая Софочка, которая недавно переехала в новую квартиру, и тут же встречает свою старинную приятельницу Римму Львовну. Та, увидев на подруге непривычную мини-юбку и прозрачную блузку с декольте, удивлённо восклицает: — Ой, Софочка, здравствуй, золотко моё! А зачем это вы так разоделись? Куда это вы такая страшно нарядная собрались? — Здравствуйте, Римма Львовна! Я таки иду на работу! — Шо? Куда-куда? В таком виде — и на работу? Читать дальше...

Есть фотографии, на которые невозможно смотреть без содрогания - они буквально пропитаны разочарованием и болью! Они подстерегают нас на каждом шагу. Встречайте их с юмором - например, как герои этой подборки.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для Сарочки Рабинович. — Вот она обрадуется! — Не думаю, сегодня её похороны. — Яша, почему ты бежишь? — Чтобы помешать драке. — А кто дерётся? — Мой приятель Додик и я. — Мам, мы летом на море поедем? — На море, сынок, поедут твои репетиторы! — Как бы ты описал свою жизнь в двух словах? — За что?! — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Через год после свадьбы у Мойши и Симы Голдман родился сын. Все заботы о нём взвалила на свои хрупкие плечики Сима, днём и ночью дежуря у кроватки малыша и исполняя свой материнский долг. Спустя несколько месяцев хронического недосыпа и усталости Сима не выдержала и сказала мужу: — Мойша, я решила, шо с этого дня мы станем делить обязанности по уходу за сыном поровну! Венечка ведь наш общий сыночек, а значит, мы должны вставать к нему ночью так: один раз встаю я, один раз — ты! — Конечно, конечно, Симочка, я всё сделаю! Читать дальше...

— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу —в шкаф, смотрю и точно — любовник жены! — И что? — А я ему говорю: «Придурок, сколько раз можно говорить, я развёлся, и она давно переехала!» — Пап, папа! — вопит малыш, подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз... Читать дальше...