Новости за 23.02.2016

Пожалуй, у представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.

Известно, что Льюис Кэролл, путешествуя по России, записал слово "защищающихся". В своём дорожном дневнике он его отметил, как «thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs», и утверждал... Читать дальше...

Дистрофики пошли на рыбалку и решыли поиграть там в прятки. -Чур за удочки не прятаться! -И за леску тоже!

Польский анекдот

«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

Немецкий анекдот

«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите... Читать дальше...

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

* * *
- Милый, ты меня любишь? 
- Да! 
- А как? 
- Как ни странно, дорогая!

* * *
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

* * *
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

* * *
- Моня... Читать дальше...

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
— Носки.
— Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та... Читать дальше...

Возраст мой почти к 30, мужа нет, парня тоже. Типичная одинокая самостоятельная женщина.

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

  Дети - цветы жизни

Две блондинки разговаривают о третьей: — Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! — С ума сошла! За старика? — Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Прикольные картинки. 55шт.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

2

Купил Hовый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.

Чтоб Отчизну защищать,
Мужчинам надо не бухать,
Больше спортом заниматься
И немножко подкачаться.
Женщин, словно автомат,
На руках всегда таскать
И почаще их любить,
Не материться, не курить...

В общем, быть во всём примером,
Самым лучшим, самым первым.
Говорю я это зря в 23 Февраля,
Ведь сегодня всем парням
Напиваться можно в хлам.
Не отметить вам нельзя
23 Февраля,
Завтра, с головой больной,
Каждый будет вновь «герой».