Новости за 07.12.2015

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду». — Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Очередная коллекция прикольных демотиваторов для вашего хорошего настроения! Всем отличного начала новой рабочей недели и лёгкой работы!

Читать далее: Свежие демотиваторы на Бугаге (18 шт)

Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи… — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три… — А что у нас через три года? — Год Барана!!!

Встречаются лицо(л) и задница(з).
Л: Послушай , меня все время мажут дорогими кремами , делают
массаж , подтяжки , а все равно то прыщ соскочит , то
морщинка , а с тобой никогда ничего не делают и ты
такая гладкая . Открой секрет.
З: А ты сри на все!!!

1. Объявление: "55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету".

2. Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!

3. - Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?
Читать далее: Немного смешных анекдотов (10 шт)

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? — Посветить фонаpиком в ухо.

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

******

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

******

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло? Читать дальше...

Комментарии из соцсетей

Это далеко не все, что у нас есть! Еще много всякой интересной и смешной всячины найдешь по ссылкам ниже:

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь... Читать дальше...

— Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь.

Мы читали их произведения, знаем многое об их биографиях, но как насчет того, чтобы познакомиться с несколькими забавными, интересными и смешными случаями из жизни выдающихся мастеров слова?

Это далеко не все, что у нас есть! Еще много всякой интересной и смешной всячины найдешь по ссылкам ниже:

Как голос разума - так не свой.

У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...

Верю в разум, хоть до сих пор не встречал.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

******

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

******

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

******

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

******

Древняя... Читать дальше...

А "семь пятниц на неделе" - это квасить каждый вечер, что ли?

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

- Почему люди часто не понимают друг друга? - Потому что одни думают головой, а другие жопой.

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.