Новости за 26.08.2015

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Большая фотоподборка фото-приколов и смешных картинок на двух страницах. Всем - хороших выходных!

Немного прикольных демотиваторов для всех ценителей сарказма и юмора! 

1. - Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

2. Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит:
- Ты только глянь — он трет наши комменты!

3. Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. 

4. Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее ... Читать дальше...

Когда речь заходит об отдыхе, прежде всего на ум приходят песчаные пляжи, кристально чистая морская вода и вкусное холодное пиво. Несмотря на то, что большинство из нас надеется запрыгнуть в самолёт и отправиться на самые прекрасные пляжи в мире, существует целое множество других мест, куда можно поехать, чтобы почувствовать прилив адреналина. 

На сегодняшний день очень популярны шоу о выживании. Вполне возможно, что их популярность обуславливается удобством и безопасностью, которые мы... Читать дальше...

Ползут две, в дубль пяные кобры одна другой: -С-С-С-с-с-слыш я ядовитая змея??? — Угу… — Мне… хана… -? — Я язык прикусила…

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? — Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть? — Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

• Будь с нами:
• Подписаться в Facebook
• Подписаться ВКонтакте

Как ни крути, а правильный вопрос не “Кто в доме хозяин?”, а “Кто в доме хозяйка?” Ведь от этого зависит, кто кого одолеет: ты ужин или ужин тебя.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!». Вот тут я и обосрался…

Вселенская мудрость «лучше два пожара, чем один ремонт» верна абсолютно для всех знаков Зодиака. Но некоторые знаки идут дальше и меняют в вышеуказанной мудрости слово «пожар» на словосочетание «ядерный взрыв».

Вселенская мудрость «лучше два пожара, чем один ремонт» верна абсолютно для всех знаков Зодиака. Но некоторые знаки идут дальше и меняют в вышеуказанной мудрости слово «пожар» на словосочетание «ядерный взрыв».

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что делать, как предохраняться.
- А я нашел отличный способ, как.
- Да ну! И как?
- Очень просто. Твою трахаю...

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов:

Источник

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора... Читать дальше...

 Источник

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора. : 

Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА  можно ЗДЕСЬ

 Источник

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора. : 

Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА  можно... Читать дальше...

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть. Читать дальше...

источник