Скажи, а меня эта одежда не полнит?

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!

- Хмм, ну, не только от любопытства...

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.

Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

 

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?

- Нет, тебя полнит жир на боках...

- Сколько у вас было фаллосов?

- Не фаллосов, а фолловеров.

- Что у вас с клитором?

- Не клитор, а твитор.

- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!

 

- Гоги, а ты на трубэ играть умееш?
- Нэт.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тожэ нэт!

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???