В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним санитар с топором
Немного черного юмора.
***
Врач заходит в палату и говорит пациенту:
- Для вас две новости- плохая и хорошая. С какой начать?
Пациент:
- Давайте, что-ли, плохую..
- Мы вам по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?!
- Оказалось больную можно вылечить!
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так-с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор, — ТЮК.
Врач, недоуменно, глядя на санитара:
- Я сказал "левой"!..
Санитар — ТЮК.
Врач:
- Я сказал "ноги"...
Санитар — ТЮК.
Врач в ужасе глядя на пациента:
- Стоп! да это вообще не Иванов!
***
Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит:
- Доктор во время секса очень глаза жжёт.
- Это от газового баллончика!
***
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении бл@#$кого лицемерного общества...
***
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Старая дева вышла замуж. Наутро, после первой брачной ночи, она говорит мужу:
- Определись, ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.
***
Дед перед сном молится: господи укрепи и направь, господи укрепи и направь, а бабка с печки ворчит: господи ты только укрепи, а направить я и сама смогу.
Английский джентльмен сидит у камина, попивает виски. За его спиной тихо проходит молодой человек и направляется в спальню. Через некоторое время так же тихо выходит. Но, подумав, возвращается и говорит:
- Сэр! Ваша жена сегодня была как-то особенно холодна.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр..