В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку...
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою
жену не взял бы с собой.
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!
Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!
- Кукушкин, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, Петр Иваныч, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему удовлетворить свои половые потребности. Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны — верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых — стюардесса — падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса:
— О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб:
— Подержи верблюда, а?
Заварил китайский чай...
Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.
Мужик приходит к ворожее:
- Пять лет назад я был у вас, - говорит он, - и вы мне предсказали, что у меня будет жена и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришел узнать, когда у меня будет жена?
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.