Анекдотики всякие для хорошего настроения
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
******
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
******
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
******
Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
******
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
******
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porschе Cауеnnе". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90".
******
Прапорщик-солдатам:
- Копать здесь, здесь и здесь..., а я пока пойду и узнаю-где надо.
******
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
******
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.
******
- А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
******
Лотерея - налог на плохое знание математики.
******
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
******
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
******
Ну что голубчик, пьете? - Да, доктор... - А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных. - Конь-Як. - Точно! - А как много Вы его пьете? - А поменяйте животных местами.
******
- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
******
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
******
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
******
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
******
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
******
Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
******
Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.
******
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
******
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
******
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.