Пережить развод: искусство утраты и обретения

Расставание — это всегда очень сложно.  Особенно тяжело приходится партнеру, который не готов завершать брак.

Во-первых, меняется образ жизни, приходится выстраивать свой уклад по-новому. Если до этого многие функции разделялись между супругами, то сейчас приходится брать на себя дополнительную нагрузку.

Во-вторых, возникает много вопросов к тому, почему произошел разрыв. Часто человек начинает обесценивать весь свой путь в отношениях. Но самое опасное —  человек может начать обесценивать сам себя. Этому часто сопутствует агрессивное поведение партнера, если бывший супруг или супруга хочет полностью перенести ответственность за разрыв на партнера, начинает упрекать и обвинять. Возможно, это его способ преодолевать стресс, но такая модель поведения разрушает другого человека. 

Когда человек переживает развод, у него меняется отношение к себе, часто снижается самооценка. Иногда люди годами не могут выйти из отрицания, потому что психика отказывается проживать негативные чувства. В моей практике было достаточно случаев, когда женщина или мужчина застывали в фазе отрицания и ждали, что партнер одумается и вернется. В итоге годы шли, в следующих семьях рождались дети, а оставленные супруги продолжали жить фантазиями. Эти фантазии не позволяли им выстроить свою независимую жизнь и начать новые отношения. 

Сколько времени нужно, чтобы прожить завершение отношений? Это зависит от многих факторов: возраста супругов, длительности отношений, степени вовлеченности в них. Важный момент — позволяете ли вы себе горевать. Избегание — худший помощник. Нужно бережно дать себе время, не подгоняя себя и не обесценивая процесс фразами вроде «соберись, тряпка». Есть общепринятые этапы проживания горя, разработанные психологом Элизабет Кюблер-Росс, которая может быть применима и к ситуации развода.

Эти этапы общеизвестны: 

1. Шок и отрицание.

2. Гнев: этап бурных эмоций.

3. Торг: этап, когда человек пытается вернуть отношения, пытается улучшить свою ситуацию, например, поскорее найти замену. То есть не хочет переживать негативные эмоции, убегает от них. 

4. Депрессия: на этом этапе становится понятно, что как прежде — уже невозможно, многое не сбылось, не случилось, и с этим надо смириться. На этой стадии важно поплакать, принять ситуацию, поддержать самого себя без нападок. 

5. Принятие: на этом этапе человек принимает действительность, его внимание постепенно начинает возвращаться в реальность, в психике освобождается место для того, чтобы выстраивать новые отношения. В этой точке человек больше не смотрит фотографии бывшего партнера, уже не фиксируется на местах, где он бывал с партнером, больше не держится за его вещи. Это этап освобождения. 

Однако на сегодняшний момент эти фазы не двигаются линейно (хотя как бы хотелось!). Часто люди замораживаются на определенной стадии, отказываясь идти вперед, а также могут «откатываться» на предыдущую стадию. Особенно это актуально, если человек не в состоянии горевать, пытается отрицать действительность и контролировать жизнь бывшего партнера. Многое зависит и от того, насколько человек психологически зрелый и может взять на себя ответственность за свою жизнь. Чем менее зрелый человек, тем страшнее ему оставаться один на один с вызовами жизни. 

Чем больше у человека страха быть брошенным, тем тяжелее переживать, что партнер отделился и теперь нужно выйти из того слияния, в котором было привычно, даже если плохо.

Чем больше у человека страха быть разрушенным, тем чаще оставленный партнер воспринимает разрыв как разрушение и пытается заставить супруга остаться любой ценой. Обычно заканчивается это негативными последствиями.

Чем больше человек привык осуществлять власть над другим, тем сложнее ему принять тот факт, что сейчас он не может контролировать жизнь другого и влиять на нее. Это вызывает ярость, человек не может переключить внимание на самого себя. 

И еще постоянно звучит фраза «Как он/она мог со мной так поступить». В такие моменты в нас говорит нарциссическая уязвимость: чувства стыда и зависть к партнеру могут буквально замораживать нас в горевании. 

Как поддержать себя в период турбулентности

Главная задача — стать для себя самой доброй, поддерживающей фигурой. Взрастите внутри себя того Взрослого, который скажет: «Я справлюсь. Я с тобой».

Помните, что бывший муж или жена могут по-разному реагировать на стресс, могут пытаться справиться с чувством вины, перекладывая на вас ответственность, могут пытаться сами себя убедить в правильности своих действий и постоянно обвинять вас во всех грехах. То, что человек говорит в ссоре, в конфликте — это часто не про нас, а про него. 

Если уходите вы, то важно помнить, что вы не можете отвечать за жизнь и чувства другого человека. Вы можете стараться снизить болезненность, стресс, взять полную ответственность за то, в какой форме вы выдаёте информацию. Контролировать реакцию другого человека — вы не можете.

Важно стараться быть бережным к чувствам другого, но не приносить себя в жертву. Сегодня ты соглашаешься на то, на что на самом деле внутренне не готов, а завтра уже предъявляешь партнеру эмоциональный счет за это. Конфликт от этого только усугубляется. 

Переключите внимание с жизни бывшего партнера на что-то другое. Если мы на что-то постоянно смотрим, это повышается в своей значимости. Если мы при этом не можем соединиться со значимым, наш мозг воспринимает это состояние как угрозу и наше состояние ухудшается. Мониторинг социальных сетей, особенно если у бывшего появились новые отношения — это утечка вашей драгоценной энергии. Энергии, которая сейчас нужна вам. Заберите свое внимание и обратите его на себя. Жизнь бывшего супруга — это его путь. Ваш путь — это вы сами.

Не ищите замену мгновенно. Часто возникает соблазн нырнуть в новые отношения с головой, чтобы заглушить боль. Но невозможно быть полноценно в новой паре, будучи эмоционально привязанным к старой, пусть и через боль.

Сделайте то, что вы не могли себе позволить в браке. Отпуск с подругой? Перестановка мебели? Курсы китайского? Разрешите себе то, на что в браке не хватало места. Это не месть, это возвращение вкуса к жизни.

Обращайтесь за помощью. Выберите тех людей, с которыми вы ощущаете себя безопасно. Вам сейчас не нужны советы или формулировки «Ах, какой ужас, какой был хороший муж». Это не те люди, с которыми вам будет легче. Выберите тех, кто скажет: понимаю, тебе сложно, я рядом, ты справишься. 

Используйте технику «Прощального письма». Напишите письмо бывшему партнеру. Вылейте туда всё: гнев, благодарность, разочарование. А затем… сожгите или разорвите. Это символический акт завершения, который помогает психике поставить точку.

Старайтесь уйти от мысли, что вы стали причиной проблем ваших детей. Брак может быть завершен, а семейные отношения, детско-родительские — могут продолжаться. Просто необходимо время, чтобы утихла боль.

Послесловие: развод как трансформация

Как ни парадоксально, развод часто становится трамплином для личностного роста. Проходя через эту боль, люди обретают:

- Повышенную ценность жизни благодаря рефлексии прожитого опыта.

- Укрепление истинных связей. С теми, кто был рядом в самые темные дни.

- Личную силу. Вы пережили то, что казалось концом света, и выстояли.

- Раскрытие потенциала и новых возможностей. Смена профессии, переезд, новое хобби — освободившееся место в жизни требует заполнения.

Развод — иногда лучшее решение: когда то, что уже отжило, подавляло, ограничивало и не питало вас, уходит и завершается. И постепенно, сквозь естественные переживания появляются ростки нового. 

Как бы ни сложилась ваша история, помните главное: будьте на своей стороне.