Så blåser vi den ryska björnen

Ryssen kommer. Om inte redan till pingst, så förmodligen till jul. Överbefälhavare Micael Bydén gjorde denna dystra verklighet tydlig redan i januari, i syfte att mentalt förbereda oss på en invasion. Därför var det förstås nedslående att läsa Pliktverkets rapport i veckan, där det konstaterades att två tredjedelar av alla unga svenskar inte går att kalla till mönstring. Diagnoser, skavanker och allmän psykisk ohälsa står tydligen i vägen.

Ya zhe tebe govoril, grymtade Putin triumferande i sin Kremlbunker. Jag har ju sagt att svenskarna är ett gäng snoozande syltryggar som är fullständigt oförmögna att försvara sig själva. Sedan hade han högläsning ur Expressens intervju med 17-årige Elliott, som anser att han borde slippa militärtjänstgöring med tanke på sin pollenallergi och att hans ”mänskliga rättigheter tas bort för att man tvingas till att göra något man inte vill göra”.

När skrattsalvorna runt bordet lagt sig lade Putin fram sin nya strategi för hur Shvetsiya ska bli ryskt – utan att ens behöva tulla på vapenförrådet. Kapa alla Clarityn-transporter på väg in till landet, det gör svenskarna stridsodugliga från mars till augusti. Bomba samtliga städer med det glutenspäckade Tipo 00-mjölet och pumpa dricksvattnet fullt med opastoriserad mjölk, den påföljande IBS-katastrofen kommer sänka deras krigsmoral fullständigt. Töm sedan det nationella Nocco-förrådet, så får deras unga soldater inte i sig någon vätska.

Jag säger: Låt honom raljera. Själv ser jag ingen anledning till att misströsta. Är nämligen övertygad om att Pliktverkets rapport är del i en dimridå, en slug medial skenmanöver för att invagga den ryska björnen i falsk trygghet.

Även om vi inte längre har drängar som kan förvandla plogbillar till svärd med sina kraftfulla händer, finns det en massa nyttiga samtidsindivider som står redo att försvara vårt land.

Medan Putin väljer ut gardiner till sitt semesterhus på Gotska sandön samlas just nu tusen och åter tusen svenska influerare, mood managers, mixologer, event planners, baristas, personal shoppers, kommunpoeter, feng shui-konsulter och andningscoacher någonstans i södra Lappland för att genomgå en stridsutbildning på navy seal-nivå. Den vetskapen gör att jag fortsätter sova tryggt om natten.

Mina tips

Se: Det lysande BBC-dramat Mr Bates vs The Post Office, om den brittiska postskandalen.

Drick: Ett riktigt elegant rödvin från svenskägda Son Antem på Mallorca.

Läs: Knausgårds senaste. Jättebra!