Psicoanalizando con Stephen Grosz los fracasos amorosos contemporáneos
En una escena irrepetible de "Annie Hall", cuando los protagonistas coinciden por primera vez a la salida de un club de tenis, el personaje interpretado por Woody Allen le responde a Annie (encarnada por una eterna Keaton) después de que esta le interpele sorprendida sobre su condición de persona que acude a un psicoanalista: "Sólo voy desde hace quince años. Le concederé un año más y luego me iré a Lourdes", responde sardónico.
Transcurrido un tiempo, nacido el amor, expuestos los afectos profesados mutuos y consolidada una relación sentimental –que no sólo terminaría redefiniendo cinematográficamente los códigos de la comedia romántica, sino que se convertiría en icónico modelo aspiracional de los vínculos progresistas proyectados por parte de la generación gafapasta de finales de los setenta–, la pareja empieza a manifestar problemas derivados del desgaste y la incompatibilidad y ella acude por primera vez a consulta. Allen recurre entonces al formato de la pantalla partida para escenificar de manera brillante y divertidísima las abismales diferencias de percepción de los problemas y las formas diametralmente opuestas que tiene cada uno de verbalizarlas después de someterse a las mismas preguntas. "¿Sabe usted? lo más increíble es que le estoy pagando el psicoanalista y ella está progresando y a mí me están jodiendo. Su progreso está derrotando mi progreso, ¿comprende?", espeta Alvy reclinado en el clásico diván kilométrico frente a la atenta mirada del suyo.
Cuando uno piensa en el psicoanálisis desde el punto de vista del observador no practicante, resulta inevitable acudir a cualquier escena, diálogo o conversación presente en la filmografía del director neoyorquino. Recurrir a extractos de cintas como "Maridos y mujeres", "Sueños de un seductor", "Manhattan", "Hannah y sus hermanas" o "Desmontando a Harry" por mencionar sólo algunas. Eso es porque toda su obra es un mastodóntico y agudísimo análisis de sus particulares neurosis, un volcado artísticamente canalizado del existencialismo que atraviesa sus conflictos interiores, en definitiva: un muestrario ficcionado de relatos vitales absurdos, conductuales, irónicos, apasionados y brillantes con tendencia a la hiperreflexión.
Algo de esto último –obviando el esplendor incomparable del genio de ascendencia judía– parece salpicar la configuración de los relatos que integran "Trabajos de amor" (editado por Debate), el segundo libro de Stephen Grosz. No por el revestimiento narrativo tragicómico de la forma, sino por el tipo de historias que lo integran, avaladas por nada menos que cuarenta años de trabajo. El célebre psicoanalista estadounidense, cuyo reconocimiento se disparó gracias a la publicación de "La mujer que no quería amar", configura a través del acopio de varios testimonios reales basados en experiencias vividas por sus pacientes una suerte de condensación de vidas y relaciones que desembocan en una gran pregunta: ¿cómo se trabaja el amor y por qué se sabotean actualmente los vínculos contemporáneos a veces incluso antes de haber intentado generarlos?
Negociación inconsciente
En muchas de las relaciones que se desarrollan en el libro el amor se presenta como una negociación en la que a veces uno de los miembros de la pareja ni siquiera es consciente de estar participando. Al final se trata de una economía de gestos, silencios, dosificación, estímulos, renuncias, misterio y gratificaciones que pretende garantizar la conservación del afecto. "De alguna forma yo creo que las relaciones y los matrimonios han cambiado mucho a lo largo de 40 años pero a veces también siento que hay cosas que no han cambiado nada. Cuando empecé a trabajar como psicoanalista en 1980 internet estaba empezando a andar y con los móviles pasaba lo mismo. Por supuesto no había aplicaciones para ligar. Hay cosas que me sorprenden todavía. Ahora mismo mi paciente más joven tiene 19 años y el más mayor 97. Es una gran diferencia. Veo a muchas personas entre la edad de 25 y 40 años que están intentando averiguar con quién estar, con quién no estar, cómo vincularse con alguien, cómo saber identificar a la persona “correcta”, cómo elegir. Ahora la gente se encuentra, se conoce, tiene relaciones sexuales de inmediato y luego intenta descifrar si deberían tener una relación o no con la persona que tienen delante. Eso por ejemplo no ocurría de la misma manera en los 80", comparte en entrevista con LA RAZÓN el autor durante su estancia en Madrid cuando le preguntamos por la evolución en los códigos relacionales que ha podido observar desde su consulta durante todo este tiempo.
"Los jóvenes creo que en algunas ocasiones, quizás por la situación económica que sigue habiendo en sitios como Inglaterra en donde todavía viven en casa de sus padres cuando tienen veintitantos, están más condicionados. No pueden permitirse el lujo de vivir en Londres porque es muy caro y entonces sus vidas personales y por consiguiente sus ritmos, son distintos. Tardan en empezar a dibujarse un recorrido sentimental propio y están más metidos en dinámicas familiares por esa independencia tardía, si lo comparo conmigo mismo o con otra gente de mi generación. Pero de forma más profunda, las cosas fundamentales siento que siguen siendo iguales. La gente quiere ser vista, ser entendida, ser reconocida. Y luego están las defensas contra el amor, esas máscaras que todo el mundo se coloca para protegerse del daño antes incluso de que ocurra. Muchos de esos miedos son los mismos. La gente tiene miedo a enamorarse, eso tampoco ha cambiado".
"Los conocimientos acerca de nuestro propio corazón tienen que venir de ese mismo corazón, no de ningún libro de autoayuda"
Ese miedo, según Grosz, parece estar directamente asociado al inabarcable terreno de las posibilidades: "La posibilidad de elegir a quién querer siempre ha sido un dilema. Cuantas más posibilidades existen y conocemos, más difícil es elegir. Incluso Thoreau en el siglo XIX ya hablaba de la dificultad que implica elegir una carrera profesional cuando podías elegir cualquiera. Ocurre lo mismo si tienes una app para conocer gente que te muestra esas posibilidades como si fuera un escaparate. Creo que este tipo de espacios digitales no están diseñados para ayudarte a encontrar la persona adecuada, sino para mantenerte en constante estado de búsqueda. Si localizas lo que buscas ellos no ganan dinero. Saben lo que tú quieres y te lo muestran. Como decimos en inglés, “la hierba siempre parece más verde al otro lado de la verja”. Siempre vas a querer otra cosa. A veces no porque lo necesites sino porque es nuevo y crees que eso se traduce en algo potencialmente mejor. Ese punto es precisamente donde me interesa ahondar como psicoanalista. Me interesa ayudar a las personas a trabajar la experiencia de amar. No solamente quedándose en la parte divertida del vínculo, la basada en el sexo, en la novedad, en la curiosidad y el misterio iniciales, sino lanzarte al proceso que implica estar realmente con otra persona", indica.
Otro de los interrogantes surgidos tras la lectura de "Trabajos de amor" es si la renuncia a parte de la individualidad dentro del matrimonio o de cualquier relación sentimental resulta inevitable. "Bueno yo creo que renunciamos a esas cosas para conseguir otras nuevas. En los matrimonios muchas veces no destierras tu independencia o individualidad, simplemente a veces renuncias a una fantasía construida sobre quién eras tú antes de la aparición del otro. La simple constatación de esa renuncia nos ayuda a entender que sin ella no tendrías la vida que tienes ahora y que de otra manera no hubiera sido posible. Para mí un buen matrimonio, una buena relación o un buen amor es precisamente eso: todas las cosas buenas que adquirimos como consecuencia de haber renunciado a otras", comparte el autor antes de matizar algo que considera importante acerca de la permeabilidad social actual que despierta su especialidad.
¿Cómo se relaciona un psicoanalista después de tantos años de trabajo con la racionalización de las emociones?. ¿Has sido capaz en algún momento de dejarte llevar exclusivamente por el impulso sin sentir que estabas alejándote del "método"?
Sí, por supuesto, cuando era joven. Una de las cosas más importantes que trata el psicoanálisis es la posibilidad de pensar en nuestros impulsos sin necesariamente actuar bajo su influencia. Pensar acerca de nuestros pensamientos. Todo el mundo en algún momento de su vida siente el empuje de querer experimentar algo. Hace unas semanas por ejemplo estaba con un paciente y sentí que ese pensamiento que hacíamos conjuntamente acerca de un impulso que él tenía era simplemente un pretexto que quería hacer explotar para poder hacer lo que quería hacer desde el principio. Es decir, hacía el ejercicio de pensar conmigo simplemente porque quería actuar sobre su impulso. Quería hacer algo que sabía que no debía hacer. Eso es engañoso y algo que además hacemos con nosotros mismos muchas veces. Nos preguntamos “¿debería hacer esto o no lo debería hacer?”. Pero sabemos perfectamente lo que vamos a hacer. El psicoanálisis trata de intentar ayudar a las personas a pensar en esos impulsos.
"En el matrimonio a veces renuncias a una fantasía construida sobre quién eras tú antes del otro"
¿Qué lectura reivindicativa del psicoanálisis cabe establecer en un presente tan distópico y simulado como el que estamos viviendo donde hay gente lo suficientemente desesperada en términos emocionales como para buscar consuelo psicológico sustitutivo en una máquina?
Mira, en 1980 fue el comienzo de los libros de autoayuda, de Oprah Winfrey. Antes de eso, todo era privado y luego, progresivamente, todo llegó a ser público y podías consultar libros o terapias cognitivas. Ahora incluso hay como dices personas que recurren a la IA para resolver muchos temas. Honestamente creo que es un buen momento para el psicoanálisis. Su futuro se presenta bien en tanto que contraprestación a esto de la IA, porque ofrece algo distinto: dos personas que comparten espacio y hablan, que piensan conjuntamente. Los conocimientos acerca de nuestro propio corazón tienen que venir de ese mismo corazón no de ningún libro de autoayuda o de la solución que nos proponga otra persona. No puede venir de fuera, sino de ti mismo. Analizando tu niñez, tus amigos, tus preferencias, tus límites, tu motivación. Y como te digo en ese sentido siento que estamos en un buen momento. Queda claro que habrá técnicas para ayudarnos a dormir por la noche o a controlar la ansiedad, pero la comunicación se ha vuelto más importante que nunca. Cuando haces psicoanálisis te sientas con una persona que como tú tiene padres, hermanos, pasado, tuvo que marcharse de casa para buscarse la vida, conseguir un trabajo, elegir una pareja y que morirá igual que tú. Eso no es IA. Es una experiencia humana muy poderosa, un acompañamiento conversacional de dos personas pensando en voz alta, enfrentándose de manera conjunta a la complejidad de las relaciones humanas a través de un análisis del subconsciente.
Esas mismas relaciones que, como dice Alvy al final de "Annie Hall", son totalmente irracionales, locas y absurdas pero seguimos manteniéndolas porque la mayoría "necesitamos los huevos".