Anekdotes
Ieraudzījusi, kā es skaipā sarunājos ar draugiem, vecmāmiņa aizgāja uz otru istabu un sāka sarunāties ar Panorāmas vadītāju.
The post Anekdotes appeared first on IR.lv.
Ieraudzījusi, kā es skaipā sarunājos ar draugiem, vecmāmiņa aizgāja uz otru istabu un sāka sarunāties ar Panorāmas vadītāju.
Atklāts jauns restorāns Karma. Tajā nav ēdienkartes. Pasniedz to, ko es pelnījis.
Autovadītājs ceļu policistam: «Vai tad šeit nav kreisā pagrieziena?»
«Ir, bet par maksu!»
Puisēns pārnāk mājās no drauga un stāsta vecākiem: «Iedomājieties, viņiem mājās ir zelta pisuārs!»
Vecāki, ziņkāres dzīti, nākamajā dienā arī piesakās ciemos. Sēž. Dzer kafiju. Saimnieki brīdi neveikli klusē. Tad paziņo: «Ak, jā aizmirsām jums pastāstīt, ka jūsu dēls piečurāja mūsu saksofonu.»
Viens students saka otram: «Nobastosim lekciju!»
«Nevaru, man vajag izgulēties!»
Meitene pārmet savam draugam: «Tu solīji, ka mīlēsi mani līdz mūža beigām!»
«Jā!»
«Bet nesen es pamanīju, ka tu flirtē ar citu sievieti!»
«Jā, protams, es solīju mīlēt līdz mūža beigām, bet neko neteicu par pārtraukumiem.»
Tiesā kādu rūdītu blēdi.
Tiesnesis: «Jums beidzot būtu laiks kļūt par citu cilvēku!»
Apsūdzētais: «Nekas nesanāks… Kad pagājušo reizi mēģināju, mani arestēja par dokumentu viltošanu.»
Tiesā dzīvokļu zagli. Zālē ieved liecinieku, kurš pēkšņi metas pie apsūdzētā, nometas viņa priekšā ceļos un sāk lūgties: «Lūdzu, lūdzu, pastāsti, kā tev izdevās ielavīties dzīvoklī, nepamodinot manu sievu!»
Pasaulē nav lielāku plūdu par smadzeņu skalošanu ikdienā.
«Kā tu domā, mūsu meita kļūs par dejotāju vai par dziedātāju?»
«Par dejotāju!»
«Kāpēc tu tā domā?»
«Vakar dzirdēju, kā viņa dzied.»
Ja jūs nebaidāties no tumsas, tas nozīmē, ka jums kaut kas nav kārtībā ar iztēli.
Krusa — tas ir vēl viens pierādījums, ka Dievs eksistē un mīl mūs tik ļoti, dāvinot mums bezmaksas ledu kokteiļiem.
«Dārgā, drīz mēs apprecēsimies, un tad es ar tevi dalīšos gan grūtībās, gan nepatikšanās.»
«Man tādu nav!»
«Kad apprecēsimies, būs!»
Priekšnieks padotajam: «Jūs esat atlaists!»
«Atlaists?! Es līdz šim domāju, ka vergus pārdod.»
«Berimor, kas mums brokastīs?»
«Auzu pārslu biezputra.»
«Un pusdienās?»
«Auzu pārslu biezputra.»
«Vakariņās?»
«Kotletes, ser!»
«Paldies Dievam!»
«Es jokoju, ser!»
«Dakter, palīdziet! Es tik skaļi krācu, ka vienmēr pārbiedēju savus taksometra pasažierus.»
Dietologs sev maizi pelna, klientiem stāstot, ka jāizvairās no miltu produktiem.
«Dārgā, es nevaru aizmigt!»
«Tas ir normāli… Ļaunums nekad nesnauž!»