Прямая линия с Путиным от Варламова
Сегодня уже в 14-й раз пошла прямая линия с Путиным, где он ответил более чем на 60 вопросов. Длилось все 3 часа 40 минут. Сразу скажу: ни одного острого и интересного вопроса задано не было. Традиционные жалобы, просьбы, похвалы и благодарности. Отметить можно только Доренко, который прямо спросил про Кадырова и беспредел по отношению к оппозиции.
Я попробовал кратко пересказать, как проходила прямая линия, чтобы вы не тратили столько времени. Это не дословные цитаты, но смысл я сохранил (где он был).
Вопрос 1
Путин пришел. Ему показали телефонистку. Екатерина из Омска спрашивает (с возмущением): ГДЕ ДОРОГИ?
Путин отвечает (с возмущением): Где деньги, там и дороги. Где угодно, только не в Омске. Но все будет хорошо в ближайшее время.
Вопрос 2
Голодная женщина (без голоса): "Денег на еду не хватает! Все подорожало в 2 раза!"
Путин (возмущенно): Смотрите телевизор, а не на чек! Не все так плохо. Это временное явление. Зато на селе жить станет лучше.
Вопрос 3
– На чем вы стали экономить.
– На времени.
Вопрос 4
Наталья из Москвы: "Где дно? Какая сейчас полоса, черная или белая?"
Путин (с надеждой на светлое будущее): "Трудно нащупать дно, пока нащупали жопу. Много разных цифр... Зато безработицы нет, дома строим и, самое главное, сальдо торгового баланса хорошее".
Вопрос 5
Неизвестный (с сомнением): Хватит ли бабла?
Путин (с умным видом): Я же сказал уже (много разных цифр). Мы можем замереть на 4 месяца, если захотим.
Вопрос 6
Оксана (взволнованно): Нет ли ощущения, что мы за бортом?
Путин (с надеждой): Может быть, вы и за бортом, но я у штурвала, спасательных лодок хватит всем. Не паникуйте (много разных цифр).
Вопрос 7
Неизвестный: Что там у Кудрина?
Путин: Куда он денется с подводной лодки?
Вопрос 8
Ведущий: Чё там у ИГИЛ?
Путин: Мы контролируем ситуацию, враг не пройдет.
Вопрос 9
Ведущая (возмущенно): Царь, народ бунтует, говорят, денег по всей стране не платят, есть нечего...
Дмитрий из Челябинска (голодным голосом): Зарплату не платят...
Путин (сытым голосом): Цены на нефть... Кризис... вот это всё. Зачем вам зарплата? Радуйтесь, что есть работа! Все будет хорошо.
Вопрос 10
Ведущая (взволнованно): Цены в аптеках как в ювелирных, аптечная мафия грабит народ!
Дмитрий из Москвы (возмущенно): Где недорогие лекарства?
Путин (невозмутимо): Надо лучше искать! Всё есть, у нас, например, есть программа, чтобы цены не росли (много умных слов и загадочных цифр про программу). Все будет хорошо. Но цены будут еще выше. И да, кризис, доллар, вот это все...
Виталий, который качественно делает анальгин, оправдывается: Не хотелось бы оправдываться! Я сам ем свои лекарства и детей ими кормлю. Путин прав во всем. И да, кризис, доллар, вот это все...
Ведущая: Виталий, давайте по делу (хотела бы она сказать это Путину, но тут Виталий подвернулся).
Виталий (возмущенно): Наболело! Не останавливайте меня! Я хочу попросить не контролировать цены, хочу, чтобы мои дети вместо моих таблеток ели икру!
Путин: Я подумаю.
Вопрос 11
– Какими лекарствами лечат президента?
– Спортом.
Вопрос 12
– Где наши друзья? Чё там с Эрдоганом, хохлами, ляхами и всеми остальными?
Путин: Все хорошо, наши друзья китайцы. Турки тоже друзья, просто Эрдоган мудаком оказался.
Вопрос 13
Граждане в лице 12-летней Вари (шутя): Кого вы больше любите, Порошенко или Эрдогана?
Путин (шутя): Я всех люблю, кроме мудаков.
Вопрос 14
Женщина из Крыма (нескромно): Чей Крым?
Путин: Спасибо за приглашение, я подумаю!
Вопрос 15
Ведущий (хвастаясь загаром): А в Турцию и Египет когда отдыхать будем ездить?
Путин (заботясь о народе): В Египте опасно. В Турции мудаки в руководстве. А мы будем сидеть в Крыму и смотреть, как они с голоду без наших туристов пухнут.
Вопрос 16
Юля из Крыма (звонким голосом, не унывая): Хотела поблагодарить вас, что нет света! Мы стали больше читать! Но все же, ГДЕ СВЕТ?
Путин (звонким голосом, не унывая): (много цифр) Во всем виноваты хохлы! Но все будет хорошо.
Радостная вставка...
Ведущая (торжественно): Омские чиновники просят их не расстреливать!
Путин (серьезно): Ладно, отрежем им ножки и ручки.
Вопрос 17
Путин Крыму (с ужасом): У вас что, холодно? Вы же курорт!
Народ Крыма: Зато в Турции опасно, и Эрдоган мудак!
Вопрос 18
Мужик в бабочке: Может, засучить рукава и убраться?
Путин (оглядывая зал): Отвечает... мужик в красном галстуке!
Мужик в красном галстуке: Спасибо вам!
Путин: Ну пусть зрители отвечают, не все же я!
Мужик из Астрахани: Мы очень вам благодарны! Вся надежда на вас!
Путин (купаясь в народной любви): Все будет хорошо! Надо чистить русла рек!
Мужик из Астрахани кивает, как собака на торпеде девятки из 90-х...
Путин: Много гадите, народ! За вами не убрать.
Вопрос 19
Ведущая: Мы знаем, что вы не любите вопросы о вашей личной жизни, но питерцы любят!
Женщина из Питера (с любопытством): Есть ли секс у президента?
Путин (возмущенно): Только с работой!
Вопрос 20
Ян из Москвы (возмущенно): Давайте расстреляем Мутко?!
Путин (с улыбкой на лице): Ах-ха-ха-ха, этот тот чувак, что английского не знает? Там просто инструкция к Мельдонию была на английском, вот он и не понял, что к чему. Но мы ее уже перевели и всё разрулим.
Вопрос 21
Спортсмен Юрий (обреченно): Может быть, всё-таки расстреляем Мутко? Нас всех отстранили!
Путин (сочувствующе): Нужно быть готовыми ко всему!
Вопрос 22
Ведущий: Царь, народ жалуется, что денег нет! Говорят, что поборы в ЖКХ высасывают все соки. Только давайте без цен на нефть, а по делу! Когда тарифы понизите?
Путин (считая количество заданных ему вопросов): Хотите низкие тарифы — переезжайте в Туркменистан. Во всем виноваты совки, они вас избаловали. У нас рыночная экономика. Но я подумаю. Всё будет хорошо. И еще раз, смотрите в телевизор, а не в квитанции!
Вопрос 23
Ведущая: А что с налогами?
Предприниматель из Москвы: Я 8 лет ждал, чтобы сказать вам слова благодарности! Спасибо, что не дали нам свалиться в пропасть! И еще моя жена хотела вам передать спасибо! Давайте налоги уменьшим?
Путин (купаясь в любви предпринимателей из студии и их жен): Не царское это дело, такие вопросы решать. Я вообще с вами согласен, но позвольте: а жрать мы что будем, если налоги не поднимать? В Москве и так плитку не на что перекладывать.
Благодарные слушатели
Вопрос 24
Ведущая: Тут дети интересуются: какие 3 желания у вас есть к золотой рыбке?
Путин: Рыбе надо не желания загадывать, а есть ее... Вот у нас в Кремле повар вчера делал отличную черную треску под трюфельным соусом с пюре из сельдерея.
Ведущая: Да, дети тупые пошли, верят, что рыбы могут желания исполнять, а не вы... Тут еще мальчик Илья спрашивает, почему его в лагеря не отправляют.
Путин: Это явное упущение, мы это исправим.
Ведущая: Дети спрашивают: где справедливость?
Путин: В телевизоре.
Ведущая (смеясь): Еще вопросик от детей. Любите ли вы каши? Заставляют ли вас в Кремле есть каши?
Путин (смеясь): Обычно я всех заставляю.
Вопрос 25
Ведущий: Мы на Сахалине, тут людям не платят зарплаты и держат людей как рабов на острове! Царь, что делать?
Работники предприятия из Сахалина (с мольбой о помощи): Да, все так! Нам не платят денег, обманывают, живем как рабы! Помогите!
Путин (искренне удивляясь): Мне даже нечего сказать. Это точно в России такое происходит?
Работники предприятия из Сахалина: Мы вам писали!
Путин: Я не видел письма, наверное, в спам попало... Разберемся, все будет хорошо.
Вопрос 26
Мужик с Сахалина (возмущенно): У нас тут все разрушается, жопа полная, кто виноват? Давайте кого-нибудь расстреляем! Только взаправду, а не как Васильеву!
Путин (понимающе): Мы работаем над этим. Разберемся, все будет хорошо.
Вопрос 27
Эдуард (возмущенно): Почему вы позволяете иностранным СМИ клеветать на вас? Вы видели, что они пишут про ваши офшоры?
Путин (принимая возмущение): Они не врут... Они наводят тень на плетень! Да и вообще, у кого сейчас нет офшора, пусть первым ткнет в меня пальцем! Давайте я лучше про скрипки расскажу? Вот смотрите... (рассказывает про музыку и скрипки).
Рубрика "Без комментариев"
Вопрос 28
Ведущая: Кого вы больше любите, Клинтон или Трампа?
Путин: Нужно смотреть в корень проблемы: они не любят нас, а мы не любим их!
Вопрос 29
Максим из студии: Автомобилисты недовольны! Давайте расстреляем жуликов из ОСАГО!
Путин (устало): Ваше предложение хорошее и правильное, подумаем.
Вопрос 30
Женщина из студии (возмущенно): Ваши прошлые постановления не выполняются!
Путин (раздражаясь): Я знаю!
Вопрос 31
Вопрос от мужика из деревни (с сильным акцентом): У вас есть стратегия 2020, кто этот бред вам написал? Давайте его расстреляем!
Путин (смущаясь): Ну не такой уж и бред! Деревню будем сохранять!
Мужик из деревни что-то орет без микрофона в ответ, но его не слышат...
Вопрос 32
Вопрос от представителя культуры Михалкова: Инвалиды хотят заниматься бизнесом! Помогите.
Путин: Инвалидам поможем.
Вопрос 33
Ольга (с благодарностью): Очень хочется вас поблагодарить! Дайте больше денег!
Путин (купаясь в любви Ольги): Все будет хорошо! Мы дадим вам грант.
Вопрос 34
Депутат от Забайкальского края (приоткрывая карман): Вы про нас забыли! Дайте денег!
Путин: Держи карман шире! У нас кризис!
Вопрос 35
Ведущая: Людей волнует, каким будет завтрашний день.
Дмитрий Бочаров из Москвы (волнуясь): Где честные выборы?
Путин (раздраженно смеясь): Никто не сомневается в честности наших выборов. А если у кого-то есть сомнения, мы его расстреляем! Шутка, пусть идет в честный суд. И потом, если не "Единая Россия" то кто? И ещё, в Америке негров линчуют!
Вопрос 36
Мужик из зала (называя Жирика, Зюга, Миронова уважаемыми политиками): Надоела стабильность! Дайте новые партии в Думе!
Путин: И что? А вы знаете, что в Америке негров линчуют! А во Франции багеты черствые! И еще беженцы у них.
Вопрос 37
Сергей Доренко (грозно, защищая оппозицию): Задайте берега! Не могли бы вы поставить на место Кадырова?
Путин (неуверенно): Э-э-э... Вы вообще понимаете, что это за люди?
Вопрос 38
Вопрос от Фермера (наглым голосом): Не отменяйте санкции! Иначе наша продукция будет никому не нужна с таким качеством и за такие цены!
Путин: К счастью, санкции никто не отменит, и вы и дальше сможете продавать свой сыр и молоко из пальмового масла втридорога и травить народ!
Вопрос 39
Фермер Александр (заикаясь): Давайте расстреляем пальмовое масло!
Путин (смеясь): Расстрелять масло? Оно же масло! Да и потом, мужик из 38-го вопроса расстроится совсем. Вообще, во всём бульбаши виноваты с их пальмами.
Вопрос 40
Константин Хабенский [задает очень длинный вопрос о палатах реанимации и интенсивной терапии, в которые обязаны пускать родителей к детям, но не всегда пускают].
Путин: Вы правы, я все понимаю.
Вопрос 41
Потомственный сельхозпроизводитель: У меня 500 коров! Но из-за жуликов с пальмовым маслом мы не можем нормально продавать молочко.
Путин (устало): Мы обязательно разберемся!
Вопрос 42
Ирина Яровая: Спасибо вам за все! Вы там пару лет назад кучу всего наобещали, мы, конечно, поверили, но бдительность не теряли. И не зря! Ничего не выполняется!
Ведущая: А вопрос где?
Яровая: А вопроса нет, есть просьба! Выполните обещания.
Путин (устало): Вы правы, я все понимаю. Во всем виноват Зубков. И лоббисты торговых сетей.
Вопрос 43
Мужик из зала (под аплодименты): Когда перестанут кошмарить бизнес?
Предприниматель из зала (жалуясь): Когда от нас отстанут?
Путин (устало): Ничего не поделать, у нас менталитет такой.
... кто-то ржет в зале.
Путин: Ничего смешного!
Вставка от ведущего (под смех зала):
Хорошие новости! Обидчиков рабочих на Сахалине уже расстреляли!
Вопрос 44
Авдотья Смирнова: Вопрос про детей аутистов, которые не имеют доступа к образованию...
Путин: Спасибо вам, но закон не работает. Дело в том, что общество не готово к детям с аутизмом. Но будем работать.
Вопрос 45
Вопрос с экрана: Будет ли ввод национальной валюты в ЕвразЭС?
Путин: Хороший вопрос! Учтем опыт Европы и не будем спешить.
Вопрос 46
– У вас тяжелая работа, но за прилавком и в шахте не легче.
– Хочу пожелать всего самого доброго тем, кто в шахте.
Вопрос 47
Вопрос от "проверяющих структур".
Вопрос 48
– Что будет с Донбассом?
– Все очевидно. Донбасс не сдадим, во всем виноваты хохлы. Никаких активных боевых действий на Донбассе не будет.
Вопрос 49
Ведущая (подмигивая): Что думаете о новом украинском правительстве?
Путин (раздраженно): Ничего не думаю, я его не знаю. Но Яценюк был мудак. Вы знаете, какая жопа на Украине? Там все очень плохо. Еще там олигархи у власти. И у Порошенко есть офшор! И у его друзей есть! Все очень плохо, я знаю, о чем говорю.
Вопрос 50
Мужик из Дагестана: Что там с Нацгвардией?
Путин: Все для порядка, чтобы с оружием порядок был.
Вопрос 51
ФМС и ФСКН: Что же будет с нами?
Путин: Все будет хорошо! Вас не уволили, вас оптимизировали.
Вопрос 52
Ведущая: Че там с Нагорным Карабахом?
Путин (серьезно): Тут главное не навредить. Это давняя проблема, будем вносить свой посильный вклад.
Вопрос 53
Вопрос из Томска: Че там с реформой РАН?
Путин: Все будет хорошо! Есть положительные сдвиги.
Вопрос 54
Девушка, которая училась в Европе (с надеждой): У нас в Европе жопа полная, и я приехала в Томск, тут намного лучше! Тут безопасно и хорошо! Можно ли открыть двери для европейцев, чтобы они спасались в России от европейского беспредела?
Путин (радостно): В Сибири безопаснее, чем в Париже или Брюсселе, это точно. Будем приветствовать у себя иностранных студентов.
Вопрос 55
Вопрос с сайта: Спасите Тимирязевскую академию! Не отбирайте земли!
Путин (уверенно): Тимирязевку оставим в покое! Земли не заберут. Но надо использовать землю эффективно.
Вопрос 56
Наталья: Спасите дольщиков Солнечногорского района! Дайте указание следствию найти и расстрелять виновных!
Путин: Обещаю, что правоохранительные органы разберутся.
Вопрос 57
Молодой специалист из Тулы: Давайте закрепим успех и будем поставлять кому-то еще оружие!
Путин: Так и будет.
Вопрос 58
Вопрос от начальника сборочного цеха из Тулы: Не придётся ли нам скоро собирать на военных заводах высокотехнологичные кастрюли и сковородки?
Путин: Оборонзаказ не сократим. Если нужно будет, снова съездим в Сирию, не волнуйтесь.
Вопрос 59
Первоклассница Алина: Может ли женщина стать президентом России? А то папа говорит, что с Америкой может справиться только Путин.
Путин (назидательно): Нам надо дороги и больницы строить, а Америка сама рухнет. С этими проблемами женщины как раз и справятся.
Вопрос 60
– Не построите ли вы нам в Биробиджане площадку для занятий русским хоккеем?
– В Еврейской автономной области обязательно построим площадку для занятий русским хоккеем.
Вопрос 61
— Как вы относитесь к тому, что США признали Ливию своей ошибкой?
Путин: Обама — порядочный человек. Говорю без всякой иронии, потому что сказать это — дело непростое.
Вопрос 62
— Как насчёт того, чтобы не идти на выборы в 2018-м?
— Не дождётесь.
Ведущий под смех зала сообщает, что за время прямой линии возбуждено несколько уголовных дел!
Путин зачитывает пожелание здоровья от бабы Зины. Конец.