Коротышки

1. Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

2. Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

3. - Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

4. Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

5. Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

6. Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

7. Судьба – это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то *** подошёл, сел и сразу уехал.

8. Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

9. - Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

10. Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

11. - А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

12. Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

13. Расставание – это больно, особенно с деньгами.

14. На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

15. Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

16. - Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

17. Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

18. Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

19. Остановись мгновение, я прекрасен!