Анекдоты дня

1. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

2. Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

3. 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

4. - Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

5. Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

6. - Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

7. В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

8. - Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

9. - Мама, какая разница между "издеваться" и "глумиться"?
- Ну, понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся – унизительно.
- А конкретнее?
- А конкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки – это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток – это чистой воды глумление.

10. Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

11. В современном детском саду:
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

12. Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

13. С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

14. Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...