Просто анекдот

Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Офигеть свежая шутка. Пошутил, так пошутил! Мужик, я прям вспомнил те времена, когда еще учился на филологическом (внезапно плачет)



Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.


Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.


Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синяя!»


Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.


У почтальона Печкина сгорел телевизор, и он снова начал добреть.



Объявление на дереве в городском парке:
— Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.


Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!


— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!


Если вы посадили картошку, и у вас ничего не выросло, то это картошка-чайлдфри.


Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня:
— Скажите, как на мне смотрится это платье?
— Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше…


Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.


Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…


Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это.


Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор!


Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрый.


— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.


Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.


Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!