Просто анекдот

— Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
— Знаю, количество судимостей…

Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Знаю его, он на второй он не остановится.


— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!


Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.


Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
— Слюшай, ты мне его родила или связала?!


Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»


— Пикап не интересует?
— Еще как! Давно хотел научиться, правильно с девушками знакомиться.
— Да я машину продаю!

Все, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.


— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса

— Давай переедем!
— Давай, а кого?

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.


— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что у него нет времени на раскачку.

Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода — не мое.


— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

— Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
— Моя зарплата.

— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих.

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой - нет.

— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.

Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…