Yumorov.ru (юмор)

1. – Ваш любимый напиток утром? – Сложный вопрос. А на работу идти надо?! 2. – У вас какой любимый деловой аксессуар? – Резиночка… – Резиночка?!?! – Я ею пачки денюжек перетягиваю… 3. – Поздравляю, сразу видно, что вы женились — прекрасно отглажена рубашка! – О, да! Это первое, чему жена научила меня. 4. 5. …

1. – Загадка. Она красная и пахнет, как голубая краска. Что это? – Красная краска. 2. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж. 3. – Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! – Ура, я буду …

1. Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз! 2. Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! 3. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что …

1. – Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы). – Гугл? 2. – Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. – Аспиpин, что ли? – “Аспилин” я не выговаливаю. 3. – Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? – Семечки. 4. 5. А у нас сварщик каждое …

1. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются? 2. Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. 3. Учитель музыки говорит ученику: – Предупреждаю, если ты не будешь вести …

1. Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось. 2. – Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале. – 9,674… 3. – Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу! – Нет, меня нужно показать морю… …

1. – Любой каприз за ваши деньги! – У меня только двести рублей… – Так и не капризничайте! 2. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно. 3. Давно известно, …

1. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь. 2. В рейтинге “Мой любимый игровой персонаж” с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе. 3. – А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, …

1. – Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ… 2. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок!”. Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: – Папа, …

1. Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание. 2. Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС: “Бери деньги!”, а как только возьмешь деньги, начинают названивать: “Отдай деньги!”. 3. – Я ухожу от тебя! Ты скучный. – Да я ради тебя похудел и …