Крещенские ДНОвости!

Начинается период крещенских купаний в проруби, ответственность за которые на себя ежегодно берет один из опаснейших деструктивных психокультов страны.
Согласно древнему верованию, можно целый год делать говно всем вокруг, а потом раз окунуться в прорубь — и все, ты безгрешен. Вот так бы выстраивалась очередь делать добрые дела ближним, как выстраивается очередь к проруби... Но, увы, подобное было бы крайне невыгодно ни лидерам деструктивного психокульта, ни самой пастве, т.к. накладывает на разносчиков сей причудливой веры некие обязательства. А обязательств никто не любит, и в особенности это касается жертв различных культов.

По случаю столь знаменательного празднества на многострадальном теле Руси-матушки предлагаю начать наш сегодняшний обзор ДНОвостей с доброго-надежного-вечного, будто лик Христов на Туринской плащанице — с нашей всесметающей на своем пути духовности.Так что можете уже двумя пальцами зажимать кончик своего носа. Нет, не для того, чтобы с головой окунуться в прорубь, а просто у духовности зачастую бывает аромат, будто бы воистину вырвавшийся в наш мир из самых потаенных глубин души и тела: в Крещенской купели подмосковного Митино всплыло говно. Нет, это не пьяный поп утопился, как вы могли подумать. Просто по старой доброй традиции крещенскую прорубь разместили в районе канализационных стоков. Видимо, подобное тянется к подобному. Ну ничего, щас объявят чудом и установят ящик для пожертвований. А может быть даже узреют лик Христа, к которому впоследствии будут стягиваться паломники со всего мира. Будет восьмое чудо света — «Срань господня».

У меня есть самые любимые ДНОвости из каждой категории, которые, как я считаю, должны быть со временем отлиты в граните нашими потомками. Например, моя любимая шпионская ДНОвость — это увлекательные приключения в Солсбери двух любителей толстых шпилей. Моя любимая ДНОвость из мира отечественных нанотехнологий — это когда по каналу Россия показали канализационную трубу, выдав ее за лазерную пушку, разработанную на погибель клятых пиндосов. Моя любимая краеведческая дновость — фекальный сталагмит, выросший в одном из домов многострадальной. Однако есть у меня и любимая духовная ДНОвость — это когда несколько лет назад в Иркутске на Крещенские купания 300 человек отравилось святой водой, т.к. попы ее качали из болота на кладбище, в которое мало того что сливалась канализация, так еще и вымывались остатки трупов из соседствующих могильников. Ну, против лишней хромосомы бессилен даже боженька, тут уж ничего не поделаешь. К слову, это произошло ровно в том же районе, который прославился самым массовым в истории отравление боярышником. Так что какими-то жалкими какахами в подмосковном Митино нашего верующего уж точно не запугать!

К слову, МЧС потроллило любителей крещенских купаний, посоветовав желающим искупаться в купели — приходить с друзьями, чтобы их могли опознать. А еще лучше — с биркой на большом пальце ноги сразу. А вообще вызывает недоумение полное попустительство органов правопорядка относительно сих купаний, невзирая на то, что члены культа демонстративно и цинично нарушают Федеральный закон «О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях», согласно которому на несанкционированные мероприятия запрещено собираться больше двух человек.

В Санкт-Петербурге, как оказалось, крещенских купаний недостаточно, чтобы смыть с себя плотский грех и скверну, потому в городе установили 60 билбордов со святыми вдоль дорог:



Странно, когда петербуржцы требовали осветить дороги, я думал, что они подразумевали нечто иное. Зато теперь можно ездить, как попы — пьяными в хлам, по любой полосе и в любом направлении на любых скоростях, и ничего не случится. Ведь петербургского водителя отныне берегут святые. А если и случится авария — ДТП отныне в Питере вещь богоугодная. Ударили в правую бочину? Подставь левую!