Православные шутят...
На исповеди:
– Каюсь, смотрела на салют.
– А в чём тут грех?
– (С ужасом) Как в чём, ведь они же в небо стреляют!
Первая служба молодого диакона совпала со всенощной на Вознесение. Он выходит на амвон и вместо : «Восстаните!», на весь храм затянул: «Возношуся!»
Архиерей ему в ответ:
– Возносись отец, только облачение оставь.
– Батюшка, а где здесь икона «Забери мои проблемы»?
– Может икона «Утоли мои печали»?
– Батюшка, зачем мне ваши печали?
– Дети, вы знаете, как надо правильно поститься?
– Да! Коментить и лайкать!
Спросили одного старца, почему брак называется святым? «Потому, что в нем немало мучеников!» – ответил старец с улыбкой.
Детская площадка. Мои младшие дочки играют с другими детьми. Подходит бабушка девочки Полины, с которой только что познакомились мои дети.
Аполлинария с радостью:
– Бабушка, бабушка, я познакомилась со святыми!!
Моя Аглая:
– Мы не святые, мы православные...
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И все было бы хорошо, если бы люди не полезли ковыряться в настройках.
Монаху, который был постоянно недоволен своей жизнью, авва Виссарион сказал: «Послушай, может быть это твоя жизнь тобою не довольна? Жизни нравится быть с тем, кому она нравится».
Один старец сказал: «Нужно убить гордыню, не ранив ее, если ее ранить, она не умирает».
Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, это тебе не будет полезно».
Приходит богомолец в монастырь и спрашивает:
– Скажите, а правда, что ваш старец – чудотворец?
– Ну, смотря что считать чудом. В миру считается чудом, если Бог исполняет просьбу человека, а в монастыре – если человек исполняет волю Бога.
Мужчина жалуется Богу на жизнь: все не так, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит:
– Это все понятно, но продлевать будем?
В храме подходит женщина к священнику с вопросом:
– Скажите, пожалуйста, кто моя небесная покровительница?
Дождавшись ответа, спрашивает:
– А почему она, как и я, мученица?
Читаю сыну (4, 5 года) Мойдодыра:
– И в ванне, и в бане, всегда и везде – вечная слава… – делаю паузу, чтобы он продолжил.
Сын выдаёт:
– Богу.
Когда нашей дочурке было восемь лет, в школе началось изучение английского языка. Где-то через месяц после этого я услышал, что мой ребенок расплакался, сидя за домашним заданием.
– Что случилось, солнышко? – спрашиваю я.
– Ну, почему Бог в Вавилоне смешал языки, а я теперь сиди и мучайся! – всхлипывая, ответила дочь.
– Ну, как живешь?
– Да вот, по милости Божьей только и живу...
– Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.
Женщина обращается к священнику на исповеди:
– Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьет, курит, матом ругается, блудит.
– А зачем вы за него все рассказываете?
– Так он же ничего этого не скажет!
– Вы, наверное, заметили, батюшка, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил, и сожалею.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– Пусть это вас не смущает. В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
Предыдущие шутки - https://cont.ws/@handusenko/1531655