Как избавиться от обиды на пожилую маму?

Вопрос читателя:

Не хочу звонить маме. Мама пожилая, ей нужно внимание, я понимаю. Но она в разговоре всегда обесценивает мою жизнь и поступки. Всегда найдет на что сказать «а я тебе говорила», всегда перебивает, особо ничего не слушает. Наши разговоры напоминают какие-то ритуальные танцы: я говорю односложно, очень малоэмоционально, а она много, монологами, поучениями, наставлениями. И очень обижается, если я ее останавливаю и говорю, что надо идти делать какие-то дела. Чем дальше, тем меньше я ей рассказываю. Я уже почти ничего не говорю ей о себе, что меня волнует, что болит. Я уже привыкла, что я не получу ничего, кроме обесценивания. Только ну какие-то новости, факты, что-то про внуков. Но мало. И то, что для нас всех не является «сокровенным и важным». Потому что это будет сразу подвергнуто сомнению, препарировано и осуждено. Знаете, я даже фильмы ей перестала советовать. Если похвалить ей фильм, она либо не посмотрит его, либо скажет, что «начала, но не понравилось». Если сказать «ну, вроде фильм так, ничего», то она посмотрит. Мои обиды звучат по-детски. Но эта проблема в моей жизни действительно существует. И очень меня истощает. Я должна каждый день звонить маме и все это слушать. Что будет, если я не позвоню? Ничего. Она не позвонит сама. И будет обижаться на меня. А я устала быть плохой. Хотя хорошей у меня для мамы быть не получается, даже если я рядом. Вот такой замкнутый круг. Подскажите, пожалуйста, как мне скорректировать мое поведение, как относиться к этим обидам мамы и как найти модель наших отношений, которая приносила бы мне меньше чувства вины. При условии, что мама не изменится и на разговоры о взаимоотношениях, границах, правилах общения никогда не пойдет.

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Ваши обиды звучат по-детски, потому что они в самом деле детские. В каждом из нас живет маленький внутренний ребенок. Он несет в себе богатый ассортимент чувств, установок и моделей поведения из далекого детства. Зачастую люди склонны обесценивать и даже высмеивать детские проблемы у взрослого человека. Но в действительности, чувствовать свою детскую часть — это очень важно. И еще важнее дать ей то, чего ей не хватает.

В вашем случае вырисовывается следующая картина. Вашей детской части не хватает любви, внимания и благодарности от мамы. Вы тратите силы, звоните или приезжаете, что-то делаете, советуете разные фильмы. А в ответ получаете порцию обесценивания и критики. И девочка внутри вас очередной раз чувствует себя плохой и ненужной. Разумеется, это болезненное переживание, поэтому оно часто перекрывается гневом. Чтоб было не так больно.

При том что у вас есть объективная необходимость общаться с пожилой мамой, у вас есть и свой интерес. Вы все пытаетесь впечатлить ее, показать, что вы достойны любви и принятия. Вы пытаетесь стать для нее хорошей дочерью, и все никак не выходит. И сами вы признаете, что эта затея — провальная. Потому что хорошая дочь или плохая зависит прежде всего от маминого отношения, а я его поменять извне очень сложно.

Для того чтобы разрешить этот конфликт, вам по-хорошему надо разделить обязанности между своей взрослой и детской частями. Когда мы работаем с клиентами в психотерапии, мы предлагаем обратиться к своей внутренней девочке и сказать: «Милая моя, ты заслуживаешь любви и принятия, даже если мама тебе этого не дает. И ты всегда будешь хорошей для меня, даже если мама это обесценивает. Я сама дам тебе столько любви и тепла, сколько тебе нужно». О чем эти слова? О том, чтобы бросить попытки дать маме хорошую дочь. Прекратить общаться с мамой с позиции ребенка, который хочет услышать, что он хороший. Вместо этого из своей взрослой позиции надо принять ответственность за свою детскую часть. И сказать ей: «Я с тобой, и я тебя люблю такой, какая ты есть». А разговаривая с пожилой матерью, желательно общаться из взрослой позиции, которая способна помогать, решать какие-то актуальные проблемы, но не гонится за признанием.

Если вы сумеете дать своему внутреннему ребенку все, что ему нужно, то вы перестанете ждать этого от мамы. И будете звонить и приезжать к ней, чтобы помочь. А не чтобы наконец-то стать хорошей дочерью.

Сделать это самостоятельно довольно сложно. В моем ответе я лишь примерно обозначаю направление работы, которую можно было бы проделать со специалистом.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru