Свежие Анекдоты из Питера за 03.12.2022
????????????
Школа даёт нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.
????????????
Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
- Ну, и как там наша картошка? Ну, та... на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.
????????????
Я взрослый человек. Я не бегу от своих проблем. В основном я лежу от своих проблем.
????????????
Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.
????????????
- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.
????????????
Четырехлетняя дочь рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
????????????
Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.
????????????
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну, ты чего? Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
????????????
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
????????????
Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
- У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
- Они прямо у вас за спиной!
????????????
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус". Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
????????????
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф". Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?" Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
????????????
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
????????????
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года.
????????????
Телефонный звонок, трубку берет ребенок, шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так сильно заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
????????????
Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира… А тут тебе:
- Иди давай мусор вынеси, купи картошки и капусту, да смотри внимательно, чтобы тебе опять гнилья не подсунули…
????????????
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
????????????
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.
????????????
- Забудьте о боли в суставах.
- Забудьте о перхоти и кариесе.
- Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
????????????
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
????????????
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!
????????????
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...
????????????
- Почему в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
????????????
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
